Death Defying Acts

Tentando parafrasear Nicolau Breyner...

Não tenho medo de morrer: tenho desgosto, porque gosto muito de viver.

Shiver

So I look in your direction,
But you pay me no attention, do you?
I know you don't listen to me,
'Cause you say you see straight through me,
Don't you?

What's the best way to describe a man feeling like floating without a defined path, simply going with the flow?

I read the other day, also on a blog, a friend of mine wondering if there was a bigger prison than that of wanting something in which you don't believe. I guess not. Lately, the remorse of leaving my studies behind, 'though that's what I want to do for a living, is leaving me with a huge feeling of disappointment and failure. Is hard for some to understand this, I know, but wanting something very hard is not enough to reach it.

And I see the years getting by...

Everyday I punish myself for not doing what I'm told I'm suppose to do and what people expect from me... for not having the will and the endeavour necessary to finish a graduation that already sees the light in the end. Everyday I feel guilty, but it doesn't make me focus, it doesn't give me the peace of mind needed to commit with this big enterprise.

And I feel sad... I feel disappointed... again.

A couple of days ago, I received a proposition to move to a big company, a multinational. Tomorrow I'll call them and try to make an appointment, to see if it's better to stay answering phonecalls or to begin practising my knowledges of automation and system's control. The expectations are not that high, but I'll never know if I don't make the call, right? Perhaps, if I get the job it will bring back the will to finally finish my course. Wish me luck!

I'll end today's post with a small note. I guess this is the first time I remark the verses I'm quoting on a post (bet you never even googled the musics I had quote before...), but I believe they deserve. This is one of the best songs of the British band Coldplay. I advise a careful listening, as well as the remaining album, "Parachutes". Most certainly one of my all-time-albums and a forever-album.

And it's you I see,
But you don't see me
And its you, I hear,
So loud and so clear
I sing it loud and clear
And I'll always be waiting for you

Guilty

Is it a sin is it a crime
Loving you dear like I do
If it's a crime then I'm guilty
Guilty of loving you

... é aquela ansiedade: o olhar para o telemóvel a cada 10 segundos, com medo de ter perdido uma chamada ou uma mensagem que nunca foi feita ou enviada.

Estes "jogos", como a maioria justifica este silêncio ensurdecedor com um sorriso pateta na cara, dão cabo de mim. Não gosto! Serei eu demasiado impaciente? Ou estarei no fundo a ser realista? Não será uma mensagem explícita?

Liga-me, caralho! Manda-me uma mensagem! Qualquer coisa! Faz-me crer que é recíproco, por uma vez que seja!

Hoje quero que tudo e todos se fodam! Apetece-me beber até morrer, mas não o vou fazer. Apetece-me pôr música alta, mas a aparelhagem avariou. Apetece-me estar contigo, mas sou orgulhoso demais para ser eu te convidar. Puta que pariu! Por isso, fumo. Posso?!

... liga-me por favor.

Maybe I'm wrong dreaming of you
Dreaming the lonely night thru
If it's a crime then I'm guilty
Guilty of dreaming of you

Diluted

Thoughts of me exemplified
All the little flaws I have denied
Forget today forget whatever happened
Everyday I see a little more of overall deficiencies 
I'm nothing short of being one complete catastrophe

The meaning of living.

When a young boy, I had a shoebox with a few silkworms and for a few weeks I took care of them everyday, feeding them and watching them grow. One sudden day I found a cocoon instead of one of the worms and shortly after there were no worms left. It ended with some moths emerging, which finally died in less than a week.

And it all ended up in the trash can.

This was, somehow, the first shock I had concerning life and living. I realized that the silkworm lives to eat and eats to live. This bug does nothing else beside eat and lay still. When it finally metamorphoses itself to became a somehow pretty moth, it's simply unablity to eat makes them starve to death.

Beside the usage mankind has given to the silk of which it's cocoon is made, these bugs have almost no purpose in life at all. And that was when I had the shock I spoke of, when I understood that the same happens with every single life form, not only with the silkworm.

A mom spread her legs and somehow we're put to this world without asking it. First, like the worms, we eat and sleep and cry to eat once again. Later, we begin to gain consciousness and develop the ability of learning, but we still eat and sleep... and play in the meantime. One day we're forced and put to school, to learn even more, and now our routine is to eat, sleep, play less and learn. Time goes by and although the routine changes a little, it's still based on the same principle. Eat to live, live to work, work to buy food to eat.

And one day we simply die, like the silkmoth. This is the only certainty we'll ever have in our entire life, that one day our body will end up laying cold. And a huge part of the knowledge we gathered in our entire life is lost. The experiences, either good or bad, memories, our personality... our know-how and life experience. Some were, somehow, passed to our offspring but... still lost.

I guess I had this first dark perception of life at the age of 7 or 8 and since then I make a huge effort not to think of it. I try to face life as a gift and to enjoy it the most I can.

Last night wasn't as outstanding as others, but I regret it's over, as I regret too many things in the past few months, things that are, were or could have been. Although still confused with my inner feelings, it was very good to see her face and hear her voice when I woke up this morning.

All this philosophy came from the fact that... I do miss her and I'm anxious to meet her again. Isn't this odd? Isn't the worst thing in the world when you like someone and to have to say goodbye after having a good time?

I keep my scars from prying eyes incapable of ever knowing why
Somebody breathe I've got to have an answer
Why am I so fascinated by bigger pictures better things?
But I don't care what you think
You'll never understand me

Não Há Estrelas No Céu

Não há estrelas no céu a dourar o meu caminho
Por mais amigos que tenha sinto-me sempre sozinho
De que vale ter a chave de casa para entrar
Ter uma nota no bolso p'ra cigarros e bilhar

Já o dizia o Rui Veloso: parece Janeiro e está um frio de rachar. Um frio daqueles que conserva qualquer um que não tenha compromissos em casa, no quentinho, frente a um qualquer televisor ou computador.

Um enclausuramento daqueles que ao fim de um ou dois pares de horas nos deixa entediados, chateados e cansados de nada fazer e de nada ter para fazer senão ansiar pela hora de deitar ou então pensar na famosa morte da pobre bezerra.

E essa bezerra é manhosa... tal como as conversas que se parecem com cerejas, os pensamentos também saltam de bezerra em bezerra com uma facilidade inigualável e por vezes lamentável. De um modo ou de outro, tempo livre a mais é sinónimo de pensamentos (... memórias?!) que nos deixam tristes e cabisbaixos ou então, no meu caso, apático, bruto e arrogante. 

Não discuti com ninguém hoje... mas estou angustiado. O sentimento de solidão continua a invadir-me constantemente, que nem uma toupeira que está continuamente a escavar-me o peito sem sequer sair do sítio, como uma caganeira ou uma dor de dentes infindáveis.

Gostava que o antídoto para este mal se vendesse na farmácia. Ou talvez eu devesse aprender a ser um canalha... e gostar mais de mim e não de outra pessoa.

Felizmente ainda posso cantar à vontade e meus males tentar espantar (... e os vizinhos incomodar).

Ando aí às escondidas a espreitar às janelas
Perdido nas avenidas e achado nas vielas
Veio o meu primeiro amor foi um trapézio sem rede
Sai da frente por favor estou entre a espada e a parede

Minute Of Decay

There's not much left to love
Too tired today to hate
I feel the empty
I feel the minute of decay

Fazer a cama.

Aquilo que menos gosto de fazer: ter que trocar lençóis. Dá muito trabalho... além disso (chamem-me porcalhão), gosto da sensação dos lençóis já usados - por mim, claro!!

Ritual matinal: abrir a pestana, virar para o outro lado para ver se consigo dormir mais um bocado; se não, atirar os lençóis a direito para os pés da cama e assim a deixar até à hora de deitar.

O castigo é ter alguém que me buzina os ouvidos com "Não fizeste a cama! És sempre a mesma coisa!"...

Mas infelizmente, lá vem o dia em que o tecido acusa o uso e demanda por um bom banho de máquina. Aí, lá tenho que de trocar os lençóis. Pior... humm... só mesmo limpar o pó.

Ahhh...! o meu lado porcalhão. :)

There is no cure for what is killing me
I'm on my way down
I've looked ahead and saw a world that's dead
I guess that I am too

La Vie En Rose

Hold me close and hold me fast
The magic spell you cast
This is la vie en rose

- Mas tu já o viste alguma vez a namorar ou a atirar-se a alguém? Só pode sê-lo, não há outra explicação!

- Oh! não digas isso. Eu acho que ele é é muito exigente e verdadeiro, não é daqueles que anda para aí feito pescador, a ver quem é que lhe morde o isco. Isso não quer dizer nada... 

... pois é, ontem a conversa desenvolveu-se mais ou menos nestes modos entre uma gata de botas e uma mamalhuda. E nós a olhar para elas com os olhos vidrados, estupefactos pelo facto de aparentemente se terem esquecido que estávamos ali e que conhecíamos a personagem.

Mas depois, já a caminho de casa com um cigarro aceso nos lábios, esta conversa voltou-me à cabeça... e comecei a pensar naquilo que nos rege os passos, nos valores que eventualmente ditam a conduta do referido indivíduo, e quase imediatamente também comecei a pensar naqueles que regem os meus. Pensei que talvez tenham sido tantas as vezes que lamentei não ser um canalha como aquelas em que ser um cavalheiro valeu a pena, mas depressa concluí que de nada serviria ser bem-sucedido se depois iria ficar em guerra comigo mesmo e não agiria de consciência tranquila, ainda que a desilusão, o fracasso, as lágrimas, as noites sem dormir, os apertos no peito e as saudades sejam tais por vezes que me tirem a vontade de ser e estar. De facto, em situação alguma uma pessoa deve fazer, ser ou simplesmente tentar ser aquilo que não é.

E nesse instante, reconfortado por estar bem comigo, sorri para mim mesmo.

Give your heart and soul to me
And life will always be
La vie en rose

Ride The Lightning

guilty as charged
but damn it, it ain't right
there's someone else controlling me
death in the air
strapped in the electric chair
this can't be happening to me
who made you god to say
"I'll take your life from you!!"

Os versos não estão relacionados com o meu estado de espírito. São apenas um pequeno tributo a esta música com já um quarto de século e que, ainda assim, será sempre intemporal e genial. Não há vez que não a oiça que não fique com pele de galinha.

Aos poucos vai-se melhorando, mas as experiências dos últimos dias deram-me uma perspectiva completamente diferente sobre a condição humana. Sempre forte, saudável, orgulhoso de ser fumador, subitamente vejo-me acamado e cheio de dores, a tomar quatro substâncias medicamentosas ao mesmo tempo. Como é possível que, de um momento para o outro, se possa passar de um extremo ao outro?

Isto é temporário. Quer dizer, dura há já três semanas, mas é algo que mais cedo ao mais tarde irá passar. Se ainda assim, nestas três semanas já por alguns momentos me sinto desesperado por não haver posição de estar ou medicamento que me retire completamente as dores, como será tê-las simplesmente porque sim?

Sinceramente, prefiro não saber.

Felizmente que aquilo que não nos mata torna-nos mais fortes.

Tomorrow's Ellipsis

E esses são momentos dos quais eu não abro mão... E sim também gosto de ti :)

Dois dias depois de um segredo ter sido revelado, é deveras estranho o vazio que ficou no lugar da constante troca de mensagens.

Sinto falta de acordar e mandar-te uma mensagem, sinto falta de ter a tua companhia mesmo que virtual... O pouco que falamos pelo messenger é também ele muito estranho. Parecemos desconhecidos e o desconforto é notório.

É uma questão de tempo ou é definitivo? Terá sido a última vez que falei contigo?

Há tempos recebi uma mensagem onde se dizia que as relações à distância não resultavam e que facilmente se perde o rasto da outra pessoa. Será mesmo verdade? 

Será que já não há amanhã? 

Du Riechst So Gut

Der Wahnsinn
ist nur eine schmale Brücke
die Ufer sind Vernunft und Trieb

"A insanidade é uma pequena ponte entre a razão e o desejo"... ou algo semelhante.

Triste, porém satisfeito que esta viagem de montanha russa tenha chegado ao fim.

Continuo a gostar de quem és, mas eu não me quero continuar a envolver desta maneira. Baralhaste-me, abanaste-me todo, desorientaste-me... mas para mim chega de ter sempre um túnel escavado no peito e o coração na boca.

Enquanto quiseres... teu amigo.

Berliner Mauer

No último dia do ano vinte após a queda do muro que dividiu a Alemanha, os panzers alemães estão hoje de regresso a Lisboa naquela que é a primeira actuação da turné de divulgação do seu último álbum.

Pela primeira vez vou ouvir a Seeman ao vivo, de acordo com a set list prevista... brutal!! =']

Quem vem comigo arruinar as cordas vocais?!

Für meine geliebte freundin:

Komm in mein Boot
der beste Seemann
war doch ich

Jetzt stehst du da an der Laterne
hast Tränen im Gesicht
das Feuer nimmst du von der Kerze
die Zeit steht still und es wird Herbst

Sie sprachen nur von deiner Mutter
so gnadenlos ist nur die Nacht
am Ende bleib ich doch alleine
die Zeit steht still
und mir ist kalt

Angel Song

I lost count to the times I've heard that song in the last few days...

I have spent most of my last couple of days laying in my bed in front of a pc, having no will, no ambition. Nothing stimulates my being, nothing but to meet you, to hear you, to be with you, to breathe you! You still fulfil my mind, both awake and asleep. I'm trying to move forward, trying to meet other people... but this feeling seems to be much stronger than my will.

This altered state is only temporary, I know for sure. Unfortunately it's not the first time I find myself in this situation and sooner or later I'll get it over. 

I wont forget whatever happened... or what could have happened, and this will sure be remembered as something good that could have been even better.

... and I still miss you, a lot!

Hellhole Ratrace

Há dois dias atrás saí de casa sob uma chuva cinzenta e fria (qual reflexo do meu ser). Soube-me bem por momentos parar à chuva e sentir as gotas na cara, mas lá me encaminhei ao meu destino na esperança de trazer alguma luz ao peito... mas falhei.

I'm sick and tired of the way that I feel
I'm sick of dreaming and its never for real
I'm all alone with my deep thoughts
I'm all alone with my heartache and my good intentions

Não há vizinhas com bolas de cristal que possam dizer o que o amanhã nos reserva. A curiosidade... o anseio... o medo... convencem-nos do quão fantástico poderia ser saber o que nos acontecerá. ... mas será? Será que o hoje teria significado algum sabendo-se já de véspera?

Nada foi planeado mas o meu hoje foi mágico. Bola de cristal alguma tê-lo-ia feito ainda melhor.

O amanhã é o acordar de um sonho bom, de um sonho do qual sei que será amargo se não acordar depressa mas do qual não quero acordar, qual drogado que não consegue deixar o vício. Talvez porque te ache muito valiosa, talvez por teres elevado a fasquia para um nível que eu julgava ser-me inatingível, qual gaiato inocente... talvez porque não hajam coincidências. E o amanhã afinal já é hoje... e o hoje de hoje é uma realidade diferente da de ontem.

Ainda me sinto incompleto, ainda sinto a vontade de te abraçar e de sentir a tua respiração no pescoço... os teus cabelos a partilhar as nossas faces e o teu coração no meu peito... de ser o Eólo que te estraga o penteado.

No fundo, é um sonho bom... mas é hora de acordar.

I work to eat and drink and sleep just to live
feels like I'm never getting back what I give
I've got a sad song in my sweet heart
and all I really ever need is some love and attention

Adoro-te.

Next Time Around

É hoje o grande dia, o concerto da Torrini. Lá vou com o Johny e que melhor companhia poderia haver?

Ainda me doi o corpo, mas hoje tenho a cabeça focada em algo diferente, que se lixem as dores. Hoje vou cantar e meus males espantar. Amanhã logo se vê.

... ainda assim, aqui deixo um beijo.

I wish I was somewhere but not in this town
Maybe the ocean next time around

caddish

... tanta coisa para dizer, para berrar, para mostrar, e sem as palavras certas, a voz ou o poder de o fazer. 

Hoje estou triste e fraco, mais que o habitual. Hoje chorei. 

- why that sad face?
- 'cause I'm sad today. 

- and why are you sad, boy?

- 'cause I'm in love with the wrong girl.

... feeling powerless!

I feel alright, but never complete, without you. 

Que turbilhão de sentimentos que assaltam o meu peito. Terão eles razão e as coisas acontecem quando e por quem menos se espera?

Não é justo!!

Será suposto ser tão difícil ficar com a pessoa com quem sonho e em quem penso a qualquer hora e que em mim pensa e quer junto dela? As coisas não deviam ser assim. Não deviam ser de mão beijada, mas não devia ser assim.

Sentes a minha presença do teu lado? Eu sinto a tua...

Tenho saudades tuas.

Sentiste? Foi o beijo que te dei...

Hey, it's 'cause of you!

My heart is beating like a jungle drum 

My heart is beating like a jungle drum 

My heart is beating like a jungle drum 

É assim o refrão de uma dada música. E que melhor definição para como me sinto hoje? 

Hey, read my lips 

'Cause all they say is kiss, kiss, kiss, kiss, kiss! 

... e é mesmo aquilo que eu quero de ti neste momento. 

Vem! Foge comigo, vamos para sítio incerto, para um sítio só nosso!

Are You Gonna Go My Way

Não sei porque é que, se há duas luas atrás não me recordava disto, estou a escrever outra vez. 

Bom, há que agradecer ao World Commuter por, nessas mesmas luas, me ter aumentado numa dúzia o número de visitas. Quer dizer, num ano e meio foram 60; em dois dias 12... Terá isto futuro? 

Hoje servi de motorista. Uns não-sei-quantos quilómetros até Portimão conduzidos pelo dono do carro, os mesmos não-sei-quantos conduzidos por mim para cá, acrescidos de um erro de cálculo na hora de sair da auto-estrada... Lá fomos nós, cheios de sono pouco depois da hora de almoço, para ver o festival aéreo. Resumindo, foi giro, mas não me apanham outra vez. Preferia ter ido para Aveiro... Entretanto socializámos (o que incluiu um curso intensivo de algumas coisas de algum modo ligadas à aviação e, por outro, ligadas ao tunning, modificações automóveis a incidentes rodoviários portimonenses) e jantámos na companhia de dois gaiatos manos entre si. 

Foi um dia cansativo e, menos bom, olhando para trás não me rendeu muito. Não sei se o dono do veículo o achou melhor passado que eu (não que tenha estado contrariado), mas sinceramente espero que sim. 

Entretanto, porque ainda não o havia referido, o título deste tópico é devido a uma das músicas que tocou no caminho para lá, do Lenny Kravitz, portanto. Porquê? Não é porque goste especialmente dela, não é também porque tenhamos estado a ouvir só Lenny nem é porque marca um momento mais especial da viagem (tipo, atropelar um coelho ou um peido daqueles mais agressivos). Porquê? Simplesmente porque me lembrei. 

Meu público, fãs e críticos, peço desculpa por eventuais falsas esperanças, mas não me apetece escrever mais. Vou, como se diz em português arcaico, arrochar. ... será arcaico ou calão? Humm... Liguem ao Diogo Infante pff!

blá blá blá blá, whiskas saquetas

Cumprir-se-á hoje o meu 12º dia de trabalho da semana. 

Bom, verdade que desde a última vez que escrevi para aqui este é já o meu terceiro emprego, mas até ordem em contrário por parte do chefe, nele me hei-de manter. Tal não sucedeu com os outros, mas adiante. Seja como for, semana de facturação significa que temos o chefe a gentilmente nos convidar para trabalhar nas folgas, o que resulta numa magnífica semana de 12 dias de jarda... mas desiluda-se quem pense que o chefe rema no mesmo barco. Afinal, e não se cansam de o dizer, nós somos a frente de batalha... Anyway, não mais vejo a hora de poder ter dois dias só para mim. 

Hum... cheguei a um ponto em que não sei o que escrever. Num ano e cinco meses, este "blogue" (acho que de ora em diante chamar-lhe-ei apenas "espaço") apenas foi visitado 61 vezes, certamente por engano, pelo que acho que ninguém se incomodará com aquilo que escrevo. 

Assim, ultimamente ando dividido (dilemas portanto) se hei-de fazer por estudar ou se hei-de aproveitar a vida. Afinal, é disso que se trata, certo? Que é que se leva para a cova? Dinheiro, títulos... o pergaminho? Acho que tenho razão em pensar que mais vale viver o hoje, divertir-me, ter a bochechas a doer de tanto rir que lamentar-me mais que aquilo que já me lamento em não ter aproveitado ainda mais cedo. Estranho é o sentir um vazio em mim quando, por exemplo, vou p'os copos nas vésperas de um teste. Estranho, não é? ...


Ai...! doem-me as costas, tenho que me virar... 

... dizia que ando pouco incomodado (as costas já estão mais agradadas). Pensando bem, acho que o motivo é o morar num quarto de faculdade onde não tenho TV, logo as tristezas da TV não me atingem. Verdade: ando mais leve, menos irritado... mais ignorante. Verdade também: mais feliz, menos stressado. Esta merda é ridícula. Nunca tive jeito para grandes escritas. Sou bom a escrever, sei disso, mas normalmente escrevo coisas com um objectivo definido, e disertar sobre os bigodes de camarão ou o cotão que se acomula sob a cama... o qual carinhosamente trato como se de o meu animal de estimação fosse (não é bem isso, mas pronto)... nunca foi o meu forte. Aliás! já nas disciplinas de línguas era sempre bom aluno, mas nas redacções era terrível, pois nunca consegui chegar ao limite imposto. Já nos resumos, imbatível. 

Ainda há um parágrafo atrás disse que esta merda era... é! ridícula! Foda-se! são 3:23 e que faço eu? 

Acabo com uma frase profética: "blá blá blá blá, whiskas saquetas"! 

Ah, e se não haviam topado ainda, não vale a pena visitar este blogue. Nem Deus sabe quando voltarei aqui...

Subtitles

Eis a primeira indignação que aqui se publica em 2008... 

... não é só dizer mal por dizer. No meio de algumas destas "indignações" estão, também, algumas dúvidas. Seja como for, causa-me algum incómodo ver qualquer coisa na TV legendado, não só porque sou bom entendedor da língua inglesa como porque o sou também da língua portuguesa. Passemos aos exemplos: Porque motivo se faz uso incessante das expressões "por que" e "por quê" quando existem as palavras "porque" e "porquê"? Fui procurar as definições destas palavras e eis o que achei:

«Porque» "Substantivo 1. liga duas orações, introduzindo a que explica ou responde a questão posta na anterior."

«Porquê» "Substantivo 1. razão, motivo."

«Por» "Preposição 1. Exprime, entre outras relações, as de: causa, modo, tempo, meio, lugar, qualidade, estado, preço, etc..."

«Que» "Substantivo 1. Qualquer coisa, alguma coisa, certa coisa; 2. O mesmo que quê; Adjectivo 1. Quanto, quão, quão grande, qual; Pronome 1. Pronome relativo - o qual, a qual, os quais, as quais, o que, aquilo que, em que, no qual, durante o qual; 2. Pronome interrogativo - quem?, qual coisa? quais coisas?, onde?; Conjunção 1. Introduz orações subordinadas integrantes, consecutivas, causais, temporais, concessivas, finais, disjuntivas; Advérbio 1. Quão, quanto"

«Quê» "Pronome 1. Usado no final de frases. Interjeição 1. Exprime espanto, surpresa. Substantivo 1. Décima sétima letra do alfabeto latino, representada pelos símbolos "Q", "q". 2. Alguma coisa, algo."

Bom, aparentemente não me parece que um "por" acrescido de um "quê" tenha o mesmo significado de um "porquê". Sou só eu que penso assim? Este, no entanto e apesar de me assombrar, não é a questão que mais me perturba. Ler coisas como "tive em casa" quando na realidade "esteve-se em casa" [para os mais distraídos, "tive" é forma verbal de ter enquanto "esteve" é forma verbal do verbo estar...] ou, fenómeno cada vez mais frequente, ler palavras hifenizadas à força. Quem não leu ainda coisas do estilo "se eu estive-se em casa" ou "tu disses-te"?

Quem não testemunhou também a terrível troca de identidades que a interjeição "ah", a formal verbal "há", a contracção "à" e o... nada [... porque simplesmente não existe em português] que é o "á" sofrem? Na Internet é "aceitável" ["esperável" é a palavra mais indicada] uma vez que, por ser um recurso mais ou menos acessível a todos, os mais incultos têm liberdade para espalhar o seu mal pelos demais cibernautas. Acho estes dos mais terríveis e abomináveis erros da língua portuguesa. Mostra o quão desprezável o indivíduo a acha, pois não tem a mínima noção da função do hífen nem a diferença entre formas verbais, interjeições, contracções e o nada... demonstrando a sua falta de cultura e de leitura, a sua tacanhez. Quando uma coisa dessas aparece na TV, o responsável devia ser preso por estar a difundir tamanhas aberrações. Devia ser crime punível!

... mooving on, para mais um, o último, exemplo deprimente. Documentários temáticos, como os que passam no Discovery Chanel, são bastante interessantes de ver e, quiçá, mereciam mais destaque nos canais que de generalistas nada têm [... tenho também as minhas dúvidas se não se chama generalista a um canal que apenas transmite telenovelas zucas, reality shows e notícias sensacionalistas]. No entanto, quando um indivíduo que entende inglês [a língua em que a maioria dos documentários é originalmente falado] se põe a ler as traduções legendadas... e a ouvir o que é dito na língua original, são inúmeras as vezes em que o que é "traduzido" não corresponde ao que é dito e outras tantas são as vezes em que algo mais ou menos complexo de traduzir não é, sequer, legendado. Acrescente-se traduções de coisas que mereciam ser mais técnicas e que de técnicas nada têm, com palavras em inglês cujo significado em português não é aquele porque são traduzidas.